HSP/共感体質が疲弊する：環境整備係という無意識の役割

たぶん、
3年目くらいだったと思います。

指導者としての役割に疲弊しながら、
同時に、
別の役割も引き受けるようになっていました。

整えることは、もともと好きだった

私は、もともと環境を整えるのが好きです。

はじまりは、
自分の頭の回転が速くないと思っていたから、
どうにかして、
迷わず動ける状態を作りたかった。

瞬時に判断し、
機敏に立ち回る周囲の同僚たち。
そのスピード感に追いつけない
そう自覚していたからこそ、
私にとって、
思考にかかる負担を最小限に抑えることは、
避けて通れない課題でした。

「次はどうするんだっけ？」
と考える時間を削ぎ落とすこと。
それが、不器用な私なりの戦い方でした。

整えることは、
余裕の表現というより、
生き延びるための工夫に近かったのだと思います。

目の前の業務に圧倒されないための、
切実な防衛策。
私の「整理整頓」には、
いつもそうした生存本能のようなものが
紐付いていました。

そういう工夫は、
最初は完全に、
自分ひとりのためのものでした。

気づけば、
自分の能力や責任の枠を、
静かに、
しかし確実に超えていました。

最初は、
部署内の環境整備を任されただけでした。

それが、いつの間にか
他部門との複雑な調整業務にまで発展し、
自分の手に負える範囲を
大きく踏み越えていきました。

この役割は、
正式に辞令が出されたり、
明確に依頼されたりしたものではありません。

「君の好きなように整えていいよ」
「みんなが使いやすいようにしてくれると助かるな」

交わされたのは、
そんな責任の所在も曖昧で、
ふんわりとした口約束のような了承だけでした。

その「善意」という名の期待が、
知らず知らずのうちに
私を追い詰めていくことになったのです。

正直に言うと、当時はしんどかったです。

指導者としての消耗の上に、
さらに環境整備や
他部門との調整といった役割が、
何層にも重なって乗ってくる。

それは、目に見えるタスクの増加だけでなく、
心の容量を
じわじわと削っていくような、
静かな圧迫感でした。

でも、職場に相談できる人はいませんでした。
私と似たタイプの人もおらず、
周りは機敏に立ち回る人ばかり。

そんな中で、
「こんなことで困っている」
そう弱音を吐くことは、
自分の無能さを露呈するように感じて
怖かったのだと思います。

また、あまりにも目の前のタスクと
責任に追い詰められ、
困っている状況を
的確に言語化する余裕もありませんでした。

そもそも、
「本来の範疇を超えて役割が増えている」
そう客観的に認識する言葉すら、
当時の私は持っていなかったのです。

だから私は、
自分の心のSOSを無視し、
感情を無理やり切り離すことでしか
自分を保てませんでした。

心を無にして、
ただ淡々と、
機械的に目の前の業務をこなしていく。

それは、
限界を超えた自分を守るための、
最後で唯一の生存戦略だったのだと思います。

環境が整うと、
現場の動線がスムーズになり、
当然ながら仕事は滞りなく回るようになります。

その結果として、周囲からは
「いつも助かっているよ」
「おかげで本当にやりやすくなった」
と感謝の言葉をかけられることもありました。

しかし、そのポジティブな評価の裏側で、
私の中には
言いようのない違和感が蓄積していました。

本来、組織として取り組むべき環境改善が、
いつの間にか
私の個人的な資質に依存するものへとすり替わり、
環境整備係という非公式な役割が、
誰に命じられることもなく静かに、
そして強固に固定されていったのです。

振り返ると、あの過酷な日々の中で、
調整力はかなり伸びたと思います。

単に物品を整理するだけでなく、
人の動線や多部門との利害を調整する経験は、
知らず知らずのうちに私を鍛えていました。

工程を組み立てるスケジューリング能力や、
現場の細部だけでなく
全体を俯瞰して見渡す力も、
確実に身につきました。

これらは
今の私を形作る大切なスキルとなっています。

ただ、当時の私には、
それらの成長を喜ぶような余裕は
微塵もありませんでした。

指導者としての重責に、
非公式な「環境整備係」としての負担が重なり、
心身ともに限界を迎えていたからです。

その役割は、
自ら主体的に選んだというより、
まるで底なし沼のような
役割の渦に吸い込まれていった感覚でした。

だからこそ今は、
自分のキャパシティを置き去りにしないために、
特定の役割が固定化されそうになったら、
すぐにアラートを鳴らすセンサーを
日々磨いています。

与えられた役割を
ノーメンテナンスで引き受け続けるのではなく、
自分のために選び、調整していくこと。

これが今の私の防衛ラインです。