それは、
悪意のある言葉ではありませんでした。
むしろ、
正しくて、常識的で、
心配してくれているように聞こえる言葉です。
それでも私は、
その正しさに触れるたび、
なぜか疲れていました。
「普通」という言葉の強さ
「普通はこうだよ」
「みんなそうしてる」
「それが一番幸せなんだから」
こうした言葉は、
単なる意見としてではなく、
前提として置かれます。
違う選択肢は、
最初から考慮されていない。
まるでそれ以外の選択肢は
異常であるかのように。
その空気の中では、
反論すること自体が、
間違っているように感じてしまいます。
善意の顔をした価値観侵入
たとえば、
親戚が集まる場で、
こんな言葉をかけられることがあります。
「女の人なんだから、
こういう場では動くものだよ」
「結婚して、
子どもがいてこそ幸せでしょう」
どれも、
悪気があるわけではなく、
相手なりの正しさであり、
心配や善意が混ざっています。
きっと、
私への愛情や親心から
出たのかもしれません。
だからこそ、
強く拒否することが、
難しくなる。
私の中で起きていたこと
言い返せないわけではありませんでした。
理屈も、理解できます。
それでも、
話すほどに、
自分の言葉が軽くなっていく。
感情や考えが、
その場の空気や言葉の前では、
どんどん重みを失っていく。
「私はどうしたいんだろう」と考える前に、
「どう答えるのが正解か」を探している。
反射的に、
求められている答えを予測して、
「正解」を演じようとしてしまう。
一緒にいると、
自分の人生の主語が、
少しずつズレていく感覚がありました。
望み通りに動く脇役のように。
「私」が侵食されていくように。
感情も、思考も、
自分の「輪郭」が曖昧になり、
自分自身を見失っていく。
魂が、
薄くなるような感覚でした。
距離を取るという選択
嫌いになったわけではありません。
否定したいわけでもありません。
ただ、
この正しさを浴び続けると、
私は私でいられなくなる。
そう感じたので、
少し距離を取りました。
会う頻度を減らす。
長く同じ空間にいない。
それは、
拒絶ではなく、
自分を守るための調整でした。
なぜ話し合いでは解決しなかったのか
正しさを持ち込む人との会話は、
対話ではなく、
修正になりがちです。
価値観の違いを話しているつもりでも、
私の言葉は、
理解されることなく、
正解からズレていると処理されます。
そうして、
正解の上書きが行われていきます。
そこで気づきました。
その場に必要だったのは、
説明ではなく、
境界線でした。
正しさは、境界線を越えてくる
正しさは、
善意の顔をして、
人の人生に入り込んできます。
心配でも、
愛情でも、
境界線を越えた瞬間、
それは侵入になります。
受け取らない自由は、
常にこちら側にあります。
私の人生の正解は、私が決める
誰かの正しさを、
そのまま生きる必要はありません。
価値観を共有しない関係も、
確かに存在します。
距離を取ることは、
冷たさではありません。
自分の人生の主語を、
自分の手に戻すための選択です。